No jak? Každý na to určitě máme svůj recept, ale nikdo neví vše. A z toho důvodu vznikla tahleta sbírka třiceti zajímavých nápadů, jak na to. Doporučuji si vybrat několik z nich a troufnul bych si tvrdit, že to určitě zabere… 🙂

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy.
   Sledujte,jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, ze vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stul a přilepte na nej štítek „Příchozí pošta“.
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu.
   Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexualni služby“. Nemáte-li šekovou knížku, dělejte tak při bankovních převodech.
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte.“
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.“
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracovište. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepouživejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlavi. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jdete na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení.
    Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento system je obzvlašť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě deláte.
    Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na panských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.“
21. Kolem vašeho pracovište rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým prátelum říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!“
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a kěičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!“
27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!“
28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“
30. Zkopírujte a pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.