Jak si udržet zdravou hladinu šílenství
No jak? Každý na to určitě máme svůj recept, ale nikdo neví vše. A z toho důvodu vznikla tahleta sbírka třiceti zajímavých nápadů, jak na to. Doporučuji si vybrat několik z nich a troufnul bych si tvrdit, že to určitě zabere… 🙂
- Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy.
Sledujte,jestli zpomalí. - Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
- Trvejte na tom, ze vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
- Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
- Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
- Postavte odpadkový koš na váš pracovní stul a přilepte na nej štítek „Příchozí pošta“.
- Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
- Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu.
Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. - Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexualni služby“. Nemáte-li šekovou knížku, dělejte tak při bankovních převodech.
- Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte.“
- Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.“
- Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracovište. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
- Nepouživejte žádná interpunkční znaménka.
- Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- Ptejte se lidí, jakého jsou pohlavi. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
- Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.
- Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- Jdete na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení.
Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento system je obzvlašť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) - Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě deláte.
Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na panských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.“ - Kolem vašeho pracovište rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
- Svým prátelum říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
- Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
- Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.
- Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!“
- Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a kěičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!“
- Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!“
- Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“
- Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“
- Zkopírujte a pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.
Kategorie: Vtípky